Dois mil anos de garantia

Numa cidade do interior, dois sócios abriram uma
fábrica de pregos e a batizaram com o nome de Pregos
Garcia. Agora precisavam fazer a publicidade. Depois
de muito pensarem, chegaram a uma idéia diferente.
Resolveram fazer um outdoor usando a figura de Cristo
na cruz e uma única frase: “Pregos Garcia: mais de dois
mil anos de garantia”.
Os padres e os religiosos ficaram injuriados, ameaçaram  abrir  um  processo  por  difamação.  Os  sócios
não  deixaram  passar  batido.  Trocaram  o  outdoor
e  colocaram  a  figura  de  Cristo  na  cruz  com  apenas
uma mão pregada e a outra abanando, e novamente
uma única frase: “Adivinhe em qual das mãos estão os
pregos Garcia?”
Os padres foram à loucura. Ameaçaram entrar com
outro processo, alegando que não é permitido usar a
imagem de Jesus Cristo como garoto-propaganda.
Os sócios não desistiram. Trocaram novamente o
outdoor  e,  dessa  vez,  colocaram  apenas  a  cruz,  com
a seguinte frase: “Se fossem Pregos Garcia, a cruz não
estaria vazia”.

Com bastante gelo

Nervoso com a turbulência, o sujeito, todo educado, 
pede  pela  quinta  vez  para  a  aeromoça  lhe  trazer  um 
uísque, mas ela continua fingindo que não o ouve.
Sentado ao seu lado, o papagaio comenta:
– Você está sendo gentil demais com a moça! Mulher 
gosta de ser maltratada! Quer ver só?
E  assim  que  a  aeromoça  passa  pelo  corredor,  o 
papagaio grita:
– Ô sua filha de uma puta, me traz logo um copo de 
uísque com bastante gelo!
Dois minutos depois, ele é atendido.
– Viu como funciona?
O sujeito torna a fazer o seu pedido educadamente 
e nada.

Dez minutos depois o papagaio, de novo:
– Aí, sua vagabunda do caralho! Não está vendo que 
o meu copo está vazio? Traz lá mais uma dose dessa 
porra de uísque, sua piranha!
Um minuto depois o copo do papagaio está cheio 
novamente.
Aí o sujeito perde a paciência.
– Escuta aqui, sua vaca! Traz uma dose de uísque pra 
mim também senão eu vou lhe enfiar um cacete nesse 
teu rabo fedido!
Dois  minutos  depois  a  aeromoça  volta  acompanhada de dois seguranças que pegam o passageiro pelo 
colarinho, abrem a porta do avião e o atiram a dois mil 
metros de altura.
Antes de cair, ele ainda ouve o papagaio comentar:
– Pra quem não voa, este cara é muito folgado, não é?

papagaio ingênuo

Em um cabarezinho do interior, havia um papagaio 
muito curioso que dormia na cumeeira da casa e ficava a 
observar todas as noites as maiores sacanagens. Porém, 
ele  não  conhecia  camisinha  e  nunca  tinha  visto  um 
preservativo.
Um dia, chegou um viajante e foi logo para o quarto 
com a mulher mais fogosa do cabarezinho. O papagaio 
subiu e ficou observando, como de costume.
No  final  da  trepada,  o  cara  arranca  a  camisinha 
do pau e joga no chão. O papagaio, indignado com a 
intensidade da transa, disse:
– Eu já vi trepada violenta, mulher gritar, sair sangue 
naquilo e tudo mais, mas essa de arrancar o couro do 
pau foi a primeira!

pano pra Manga

Na alfaiataria do hospício, o louco foi experimentar 
seu novo uniforme. Quando vestiu, foi se olhar no espelho e estranhou:
– Ô porra, você me fez um macacão com três mangas!
–  Ué  –  falou  o  alfaiate  –,  você  não  me  disse  com 
quantas queria!

pano pra Manga

Na alfaiataria do hospício, o louco foi experimentar 
seu novo uniforme. Quando vestiu, foi se olhar no espelho e estranhou:
– Ô porra, você me fez um macacão com três mangas!
–  Ué  –  falou  o  alfaiate  –,  você  não  me  disse  com 
quantas queria!